Истории от реалната терапевтична практика, в които зад тревожността, страховете, отношенията и телесните преживявания се разкриват по-дълбоки емоционални и житейски теми. Споделени с променени лични детайли, с уважение към поверителността на клиентите.
Споделям тези истории с надеждата да бъдат полезни, да дадат друга гледна точка, да събудят разбиране и осъзнатост за това, което понякога стои зад нашите преживявания.
Може би в някоя от тези истории ще разпознаете част от себе си или ще откриете въпрос, който досега не сте си задавали. Елица Исакова
Случай 1 " Когато трудните отношения с детето водят към една много по-дълбока семейна история"
Клиентка потърси подкрепа по повод трудни взаимоотношения със сина си, който е на около 9 -10 години.
Тя сподели, че понякога в определени ситуации изпитва усещането, че сякаш не обича детето си в този момент. Появява се желание да го избягва, да бъде дистанцирана от него и да няма близост. Почти веднага след това идва и много силно чувство за вина, че е лоша майка, че не се справя и че нещо не е наред с нея.
Когато разказваше за моментите, в които избухва към детето, когато усеща, че иска да му изкрещи или да реагира по начин, който самата тя не разбира, една нейна фраза особено силно привлече вниманието ми: „Сякаш това не съм аз.“ Тогава я попитах: „Кой в твоето семейство е правил така? Кой е избухвал, крещял, имал е подобно поведение?“ Клиентката:„Майка ми.“
Тя разказа, че майка ѝ може да бъде изключително любяща, грижовна и всеотдайна, а в следващия момент, сякаш от нищото да избухне, да започне да крещи и да вика.
Това беше първата следа, че преживяването, което клиентката приписваше на отношенията със сина си, най-вероятно са носители на много по-стара семейна история.
В същото време отношенията между клиентката и партньора ѝ( бащата на детето) са сериозно нарушени. Между тях липсва близост и интимност, има силно отчуждение, неразбиране и нежелание за контакт.
В началото на сесията естествено се появи хипотезата, че част от чувствата и натрупаното отношение към партньора могат несъзнателно да се пренасят върху детето. Когато между родителите има напрежение, детето го усеща, дори когато нищо не му се казва директно. То може да реагира с гняв, провокация или поведение, което допълнително засилва дистанцията между него и майката.
Но когато започнахме да проследяваме не толкова историята на отношенията, а усещането, което се събужда в тялото на клиентката, процесът ни поведе в друга посока.
При нея се появи огромна, тежка „топка“ в областта на гърлото.
Вместо да приемем предварително, че знаем откъде идва това усещане, започнахме да го проследяваме.
Поставихме пред нея като образи четири фигури - нейната майка, нейният баща, нейният партньор и нейното дете. След това я поканих да усети с кого е най-силно свързана тази тежест в гърлото, като си представи че от тази топка излизат 4 нишки и да види с кого от тях нишката е най-дебела и здрава. Връзката с майката се оказа най-дебелата, най-здрава и най-силно усещаща се. Така фокусът постепенно се премести от отношенията със сина към връзката с нейната собствена майка.
При проследяването започна да се събужда усещането: „Не се чувствам свързана с майка си. “ И заедно с него едно много дълбоко усещане за празнота отвътре " Празна съм".
Продължихме да проследяваме кога и как се е зародило това усещане за отделеност и несвързаност, като процесът ни отведе до много ранна възраст - около седмия месец от живота на клиентката.
Появи се образът на малко бебе, което е отделено от майка си. Майката е встрани, а друга жена, вероятно близка роднина държи бебето и не го дава на майката. Идеята е била майката да си почине или да се занимава с нещо друго, защото тази жена смята, че знае как по-добре да се погрижи за детето.
От гледната точка на възрастния това е помощ, но за малкото бебе това се усеща и преживява като отделяне. Бебето не разбира защо майка му не е до него. То преживява липса на свързаност, прекъсване на близостта и усещане, че майката не е достъпна.
Започнахме да преработваме този момент и постепенно излязоха още пластове от семейната история. Оказа се, че подобен сценарий присъства и в живота на самата майка на клиентката.
Тя е била в трудни отношения със своя съпруг. В отношенията е имало силен емоционален и психически натиск. Майката е била дълбоко нещастна, но не е успяла да се изправи срещу ситуацията и да избере раздялата. Останала е в тази връзка, търпяла е и е продължила да живее по този начин.
И тук започна да се разкрива един много по-дълбок пласт на семейна лоялност. Клиентката сякаш не просто преживява трудности в собствената си партньорска връзка. Поканих я види общият нюанс на взаимоотношения и съдба с този на майка си, колко всъщност е сходен - като преживяване, усещане и в нейното вътрешно преживяване се появи усещането: „Аз пресъздавам съдбата на майка си.“
„Ще живея с мъж, с когото съм нещастна. С мъж, който не ме уважава, който ме потъпква. Но, ще остана. Ще търпя. Ще стискам. Ще продължа.“
Така първоначалната заявка за тема на сесията - трудните отношения със сина, отвори врата към дълбоката вътрешна история.
Но в края на процеса дойде едно от най-важните осъзнавания. Когато се върнахме към преживяването на малкото бебе, картината се промени. Бебето отиде в ръцете на майката.
Двете останаха заедно, майка и дъщеря и имаха своето пространство, своя момент на свързване. Без други хора между тях, просто майката и бебето. Това беше ключов момент, в който да се възстанови една важна връзка.
И тогава полето позволи в картината да влезе и бащата - такъв, какъвто е. Защото малкото дете не разделя любовта си на „добър“ и „лош“ родител. То обича и мама, и тати. Каквито и да са те. В този момент бебето имаше нужда и от двамата - от мама и тати, които да бъдат там до него.
Това допълнение беше много важно, защото не ставаше дума за това единият родител да бъде отхвърлен, а за това детето да може да заеме своето естествено място между двамата си родители, с правото да обича и двамата. И тогава се върнахме и към първоначалното преживяване на клиентката със сина ѝ.
Това, което тя изпитва към детето, не е истинското ѝ отношение към него. Тя не е лоша майка и тези импулси, това желание да избухне, да крещи, да се дистанцира, усещането „сякаш това не съм аз“, те не определят любовта ѝ към детето. Те са просто носители на нещо друго.
На стара семейна история, на преживявания, които са били предадени и продължени несъзнателно и на начин на реагиране, който тя е познавала още от собственото си детство.
Първоначалната заявка беше: „Не обичам детето си. Лоша майка съм.“
А процесът я доведе до съвсем друго място: „Аз обичам детето си. И това, което се случва в мен, има своя история. То не определя нито мен като майка, нито любовта ми към него.“
В рамките на тази сесия успяхме да достигнем и да започнем да преработваме няколко дълбоки пласта:
• ранното преживяване на отделеност от майката и усещането за несвързаност;
• убеждението, че ако не съм свързана с майка си, не мога да се свържа с живота и да се включа в неговия поток;
• несъзнателното повторение на съдбата на майката;
• моделът на оставане в отношения, в които има потискане, неуважение и липса на любов;
• и моделът на внезапно избухване и крещене, който клиентката разпозна като поведение, познато от собствената ѝ майка.
Тази сесия като процес отвори врата към много повече от отношенията с детето.
Защото много често това, което преживяваме в настоящето, не започва в настоящето. И детето не е причината за нашата болка, то просто се оказва мястото, на което тя става видима.
А, когато започнем да проследяваме болката назад - към тялото, към първото усещане, към отношенията с родителите и към онова, което сме носили дълго време може да открием, че зад „Аз съм лоша майка“ всъщност стои една много по-дълбока история.
Историята на едно малко дете, което някога просто е искало да бъде близо до мама и тати.
И което сега, вече като възрастна жена, има възможност да избере не да повтори тази история, а да създаде своя.
Случай 2 "Когато раздялата отключва стара болка от загубата"
Клиентка потърси среща по повод раздяла с мъж, с когото са преживели изключително силна и красива любов.
Раздялата се случва около три месеца преди нашата срещата. Жената я преживява изключително тежко, тъй като всичко се случва внезапно.
До този момент между тях е имало любов, близост и усещане за силна връзка. Не е имало ясно видимо събитие, конкретен конфликт или ситуация, която да обяснява случилото се.
И изведнъж мъжът си тръгва от живота ѝ. Без обяснения, без видима причина, която да е провокирала решението, без постепенно отдалечаване, просто един ден всичко приключва и той си тръгва.
И за нея това е изключителен шок. Болката и мъката от раздялата са големи, тъй като за нея преживяването е като внезапно отнемане на нещо много голямо, много ценно и много обичано.
„Това е моята голяма любов, която ми беше отнета“. Тя остава със силна болка, мъка и усещане за загуба.
Какво стои зад настоящата раздяла?
Когато започнахме да работим с болката от раздялата и да проследяваме преживяването, процесът постепенно ни отведе назад към детството.
Основният момент, който се появи, е около двегодишната възраст на клиентката - времето, когато нейните родители се разделят. Тя е била много обгрижвана и силно обичана от баща си.
В спомените и преживяването ѝ той е любящ баща, който много я обича. Между тях е имало прекрасна връзка.
И тук се появи много силен общ нюанс между двете преживявания - тогавашната раздяла с бащата и настоящата раздяла с любимия мъж. Голяма любов и силна близост.
Следва раздяла на родителите и изведнъж чувството е отнемане. „Отнеха ми татко“.
Тя преживява раздалята на родителите като нещо огромно и много обичано просто е било взето от нея.
В детството това е бащата, който е първият значим мъж в живота ѝ. В настоящето това е партньорът - мъжът, с когото отново преживява голяма любов. И зад настоящата болка постепенно започна да се показва една много по-стара болка: „Липсва ми татко.“
След раздялата между родителите отношенията между майката и бащата не са били добри. Майката не е позволявала на бащата да вижда дъщеря си. С времето, когато клиентката пораства, контактът с баща ѝ също не е бил търсен от нейна страна. Но въпреки всичко дълбоко в нея е останала липсата. • Липсата на бащата.
• Липсата на първия мъж.
• Липсата на онзи човек, от когото е получила преживяването: „Аз съм обичана. Аз съм специална. Аз съм важна.“
И тук се разкри една много съществена връзка. Възможно е последващите отношения с мъжете в живота ѝ да се превръщат несъзнателно в пространство, в което отново и отново се преживява голямата любов. Да се намери онова силно усещане за любов, близост и свързаност, което някога внезапно е било прекъснато. Но заедно с него се активира и другата част от стария сценарий: „Намирам голямата любов и след това тя ми се отнема.“ Така настоящата раздяла разиграва един стар сценарий и изживяване от много по-стара загуба.
Не е само: „Той си тръгна.“ А по-дълбокото е : „Отново ми отнеха голямата любов.“
Именно това преживяване беше важно да бъде видяно и преработено в процеса. Да се направи разграничение между настоящия мъж и онзи първи мъж в живота ѝ. Между настоящата раздяла и старата раздяла. Между днешната болка и онази детска болка, която никога не е получила достатъчно пространство да бъде преживяна и освободена.
Какво се случи след сесията?
Около седмица след работата клиентката сподели, че болката и мъката от раздялата не са изчезнали напълно, но усеща значително подобрение.
Вече не се връща толкова фиксирано и натрапчиво към последната си връзка. Мислите за партньора и раздялата все още присъстват, но преживяването вече не е същото. Болката е по-малко остра и има повече дистанция и стабилност в себе си.
Най-същественото започва да се вижда, и то е че, настоящата раздяла не е единствената история.
Тя е отворила много по-стара история за любов, загуба и липса. Понякога човек не страда само заради този, който си е тръгнал, а страда и заради всички онези предишни моменти, в които любовта е била силно преживяна, а след това внезапно е изчезвала.
И когато започнем да разграничаваме двете истории, настоящата болка постепенно може да започне да заема своето реално място.
Случай от практиката 3 : "Когато вината и болката от една стара загуба се превърне живота ти в мисия да спасяваш"
Клиентка потърси среща около една година след загубата на съпруга си. Все още тя не успява да се съвземе от загубата и се намира в много тежко емоционално състояние. Най-силно присъства чувството за вина.
Съпругът ѝ е имал зависимост към алкохола. През годините тя многократно се е опитвала да му помага, да го подкрепя и да го спаси. Близки хора около нея са я съветвали да се откаже, да не се занимава повече с него, да го напусне, но тя не е могла да го направи. Вътрешно е чувствала, че е длъжна да бъде до него, че трябва да му помогне и че не може да го остави.
И дори след смъртта му тази вътрешна отговорност не изчезва, дори напротив превръща се в още по-силно чувство за вина.
Клиентката: „Не успях да му помогна. Не успях да го спася.“
Когато започнахме терапевтичната работа и проследихме откъде идва тази толкова силна необходимост да спасява, процесът ни отведе много назад във времето. До нейната 17 годишна възраст, когато баща ѝ внезапно умира. Получава инфаркт и смъртта му се случва пред очите ѝ. Тя е съвсем млада. Намира се в момент от живота, в който няма нито знанията, нито възможността, нито реалната способност да направи нещо.
Но в преживяването ѝ остава един много силен отпечатък: „Не можах да направя нищо, не можах да му помогна. Не можах да го спася.“
Едно младо момиче преживява внезапна тежка загуба и едновременно с това остава с усещането, че е трябвало да направи нещо.
И точно тогава там в нея се ражда вътрешната програма: „Трябва да спасявам. Трябва да поправям. Трябва да направя всичко възможно.
Не бива да допускам човекът до мен да страда или да си отиде, без аз да съм направила всичко.“
Когато преработихме този момент, клиентката започна сама да вижда връзката между преживяното тогава и живота със съпруга си. Съпругът ѝ от години има проблем с алкохола. А, тя от години се опитва да го спаси.
И отново се появява същият сюжет: Човекът, когото обичам, е в опасност. Аз трябва да му помогна. Аз трябва да направя нещо. Аз трябва да го спася.
И когато това не се случва, идва познатото от 17-годишната ѝ възраст изживяване: „Не успях, не направих достатъчно. Аз съм виновна.“
Така настоящата загуба на съпруга ѝ се оказва свързана с много по-старата загуба на баща ѝ. Животът отново е поставил пред нея същата задача, която тя си е дала още като младо момиче: „Този път трябва да успея да спася.“
Но тази задача никога не е била нейна. На 17 години тя не е могла да спаси баща си от инфаркта. А, като съпруга не е могла да спаси друг човек от неговата зависимост.
И това е една от най-трудните, но и освобождаващи истини, до които достигнахме в процеса: Тя не е била отговорна за смъртта на баща си. Не е била отговорна и за избора и зависимостта на съпруга си.
В процеса преработихме преживяването от смъртта на баща ѝ, чувството за безсилие и последвалата вина, както и връзката му с годините, в които се е опитвала да спасява съпруга си. Постепенно тя успя да отдели любовта от отговорността да спаси другия. Да види, че да обичаш някого не означава, че можеш да контролираш неговия живот, неговите избори или неговата съдба.
След преработването клиентката усети значително облекчение. Сякаш част от товара, който е носила в продължение на десетилетия, започна да се освобождава.
И отново, зад една на пръв поглед настояща болка „Не мога да преживея смъртта на съпруга си“ , се оказа скрит много по-стар вътрешен сюжет: „Не успях да спася татко.“
И когато тази стара история започна да бъде видяна, преживяна и преработена, постепенно се появи възможността да бъде освободено и нещо от вината, която е носила със себе си през целия си живот.
Често не носим само болката от това, което се е случило. Носим и отговорността, която сами сме си дали за нещо, което никога не е било в нашите ръце.
